Neulich beim Schießstand

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schußwaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
- "Ja. Ich möchte schießen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit Schusswaffen?"
- "Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paar Mal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, dass ihn das auch nicht weiterbringt und schließlich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschießstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
- "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
- "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies". Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heißt! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier." Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheini noob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
- "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
- "Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
- "Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: - "Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
- "Ich hab´s gern laut" Dass der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
- "Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile.
Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?" - Ah schon wieder dieser Depp...
- "Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
- "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
- "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
- "Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
- "Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
- "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
- "Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
- "Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
- "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
- "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur vom Bund, Polizei und Grenzschutz." Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrücke und „Klick“. Noch mal „Klick, klick, klick!“
- „Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
- „Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
- „Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“ und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
- „Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
- „Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
- „Wo is'n hier Space?“
„Was?“
- „Space? Leertaste? Kleiner, weißer Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
- „Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reißt mir die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
- „So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und: „BÄÄÄÄNNNNGGGG“
- „Aua, Scheiße ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reiße mir mein Headset vom Kopf.
- „Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
- „Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Konsole?“
„Die Was?“
- „Ihr habt Volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
- „Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast ins Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiß angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weißen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal cs_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich Raufkommen.

Mal sehen....

schlecht gemacht

Windows Mac

Windows ist wie ein Mann, kann alles, aber nur die Hälfte funktioniert. Mit hat man nur Probleme, aber ohne geht auch nicht.

Mac hingegen, ist wie eine Frau, schön, hat fast keine Fehler, kann aber auch fast nichts.

Araber

Den folgenden Witz müsst ihr eigendlich laut sprechen. es ist im bayrischen Akzent:

Warum ham die Araba ka Brot? Weil's Ka Mehl ham!

Religion

Ein evangelischer Pfarrer, ein Katholischer und ein Rabbi sollen einem Bären die Religion etwas näher bringen.
Zuerst geht der evangelische Pfarrer in die Höle. Nach einer halben Stunde kommt er strahlend wieder raus und sagt: "Ich habe mit ihm gebetet."
Das selbe Spiel mit dem katholischen Pfarrer: "Er hat bei mir gebeichtet."
Dann geht der Rabbi in die Höle. Nach einer halben Stunde kommt er wieder raus. Blutüberströmt, Blutende Wunden überall. Er sagt: "Ich hab mit ihm das Hallelujah gesungen, aber das mit der Beschneidung hätte ich lassen sollen."

Gemein

Was ist gemein?
Einer schwangeren Frau zu sagen: "Na ihr beide?"
Und was ist pervers?
Beiden die Hand zu geben.

Suizit

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Autofahrer

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Vibrator

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.

"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"

"Ich bin gefeuert, mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

DDR

Warum hatte ein DDR-Kosmonaut einen Zollstock im Gepäck?

Damit er messen konnte, wie weit die DDR hinterm Mond ist!

Manta

Machen ein Manta- und ein GTI-Fahrer ein Rennen auf der Autobahn.

Der GTI-Fahrer zieht zuerst davon, aber nach wenigen Kilometern holt der Manta-Fahrer auf und zieht am GTI vorbei.

Da schreit der Manta-Fahrer aus dem Fenster: "Na du Loser zieht deine Kiste nicht mehr?"

Darauf antwortet der GTI-Fahrer: "Doch, aber ich bekomme den 2. Gang nicht eingelegt!"

Nervenklinik

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Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

Space War

Ninja

When the snow falls wunderbar

Ja, ok ich gebs zu es ist zu späd (oder zu früh ;-)) für Weihnachtsgedichte, aber als ich das hier gelesen habe, musste ich es einfach posten, vielleicht wiederhole ich es nocheinmal zum nächsten Weihnachtsfest

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt

All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits…

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls…

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein

And es sings the family
Schauerlich: “Oh, Chistmastree!”
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits…

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr

With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they schrei - “Wasser marsch!”,

Christmas is - now im - Eimer…

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits…

Anwälte...

“Ich möchte gerne zu Valerie, antwortet der Mann auf die Frage nach seinem Wunsch”.
‘Geehrter Herr’, antwortet die Madam, ‘Valerie ist unser mit Abstand teuerstes Mädchen. Möchten Sie vielleicht eine andere unserer Damen?’.
‘Nein, es muß Valerie sein, antwortet er.’
Madam ruft Valerie, die herunter kommt und erklärt, dass der Preis 5.000 Euro sei.
Ohne zu zögern zieht der Mann 5000 Euro aus der Tasche und überreicht sie an Valerie.
Dann gehen beide nach oben. Nach etwa einer Stunde geht der Mann wieder, sichtlich zufrieden und erleichtert.
Am nächsten Tag kommt der Mann erneut und fragt wieder nach Valerie.
Valerie erklärt ihm: ‘bis heute ist kein einziger Mann zweimal hintereinander zu mir gekommen, weil ich offensichtlich zu teuer bin.
Rabatt gibt es keinesfalls - der Preis wird wieder 5000 Euro sein.
Erneut zieht der Mann das Geld aus der Geldbörse und überreicht es Valerie.
Sie gehen wieder hoch und nach ca. einer Stunde verlässt er wieder das Etablissement sichtlich erleichtert und zufrieden.
In der folgenden Nacht kommt er wieder. Alle im Bordell staunen, Als er wieder Valerie verlangt. Wieder dasselbe Prozedere: Er zahlt, geht mit Valerie rauf. Danach fragt ihn Valerie: ‘Niemand war hintereinander drei mal bei mir - von wo kommst Du?’
Der Mann antwortet: ‘Aus Müselbach im Bregenzerwald’.
‘Wirklich’, sagt sie. ‘Ich habe meine Familie in Müselbach’.
‘Ich weiß, sagt der Mann. Deine Schwester ist gestorben, ich bin ihr Anwalt. Sie bat mich zu Lebzeiten, dass ich Dir das Erbe von 15.000 Euro
überbringen soll.’

Pipimann

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
Weißt du was das ist?
Ja, das ist ein Pipimann.
Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das? Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein
Pipimann!

Halloween

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."

Kochen

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.

"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

Zoll

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?"

Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!"

Ober

Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."

Blondinen #2

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

In der Bar

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

Arzt

"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"

Juristen

Ein Kannibale kommt in einen Hirnladen, um sich Gehirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist.

Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?"

"8 Euro für 100g."

"Wie viel kostet Arzt-Hirn?"

"12 Euro für 100g."

"Wie viel kostet Juristen-Hirn?"

"500 Euro für 1g."

"500 Euro für 1g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?"

"Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?"

Tierisch

Sitzen zwei Spatzen auf dem Dach und sehen ein Düsenjet vorbeifliegen.

Sagt der eine: "Mann war der schnell."

Darauf der andere: "Kein Wunder, wenn einem der Hintern brennt."

Automarken

In Automarken stecken so viele Sachen drin. Ich werde einmal den Anfang machen und hofe auf viele Kommentare:

FIAT: Fehler In Allen Teilen
FORD: Für Ossis Reicht Das

Mann und Frau

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

James Bond...

James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: "Stehlen zwecklos! James Bond."

Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt ein Zettel auf dem Boden: "Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich."

Dreieck

Was ist wertvoll an einem Dreieck? - Das Ei, der Rest ist Dreck

Zwei Männer in der Kneipe

Sitzen zwei Männer in der Kneipe, sagt der eine zum andern: "Im Bier müssen weibliche Hormone sein." Fragt der andere: "Warumm denn?" Sagt der eine wieder: "Wenn ich genug Bier getrunken habe, rede ich nur noch schwachsinn und kann nicht mehr Auto fahren."

Hund

Ruhe

"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

(Dies ist der 30ste Post!!)

Sido und Chuck Norris

Einmal fragte SIDO, wer Chuck Norris sei. Seitdem trägt SIDO eine Maske.

Angler

Zwei Angler sitzen an einem Teich. Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder woll'n wir Angeln?"

Tierisch

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?"

"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?"

"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."

Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt.

"Haddu 100 Semmeln?"

"Ja."

"Krieg ich zwei?"

geschickt...

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Tierisch

Was ist Tierquälerei? - Einer Schlange Viagra geben.

Bilder

Algemeine Information

So, da die Überschrift verspricht, dass auch bilder kommen, poste ich in den nächsten posts ein paar

Fußball

Nach der ernäuten Niederlage der Mannschaft macht der Trainer mit der Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion. "So Jungs, Wo Die Fotographen sitzen wisst ihr ja, und wo die Fehrnsehkameras sind auch. Jetzt zeige ich euch mal, wo die Tore stehen.!"

SuperComputer

Wissenschaftler haben einen neuen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll.
Ein kaufinteressierter will ihn natürlich testen: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?"
Die Wissenschaftler geben die Frage ein, der Computer rechnet und Durckt folgendes aus:
Ihr Bruder sitzt im Moment in der Maschine LH206 nach Peking um einen 2 Mio Vertrag abzuschließen.
Der Käufer wollte noch eine Frage stellen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Der Computer rechnet wieder kurz und kommt auf die Antwort:
Ihr Vater sitzt am Mississipi und Angelt.
Ha! wusste ichs doch! Er weiß nicht alles! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!
Betrübt geben die Wissenschaftler die Frage nocheinmal ein und erhalten die Antwort:
Der Gatte ihrer Mutter ist seit 5 Jahren tot, ihr Vater sitzt am Mississipi und Angelt.

Windows

Anruf bei der Hotline: "Ich benutze Windows"
"Ja und?"
"Mein Computer funktioniert nicht!!"
"Das Sagten die bereits."

Blondinen #2

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.

Fortsetzung folgt

Blondinen #1

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!

Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Aufruf

Ja, ich weiß ja, dass der Blog noch nicht wirklich umfangreich ist, aber wie ihr seht, arbeite ich daran. Das hier wird zwar erst der 16 Beitrag, aber wir haben schon weit über 16 witze drin. Also bitte ich alle, die diesen Blog hier lesen: EMFEHLT IHN WEITER!

Wenn dauerhafte Leser dazukommen, und auch ein paar Kommis geschrieben werden, bin ich sicher, dass der Blog weiter wächst.

So, nun zu den angenehmeren Nachrichten ;-) heute sind die Polenwitze dazugekommen. Morgen werde ich mich um unsere Freundinnen, die Blondinen kümmern. Hier ein Vorgeschmack:

Warum nehmen Blondinen immer eine Autotür mit in die Wüste? - Wenns zu heiß wird kurbeln sie das Fenster runter.

Polen

Ich hab hier mal einige polen-Witze zusammengefasst, (@Polen: nicht persönlich gemeint :))


Geht nen pole um die Ecke - Ecke weg

Machen Sie Urlaub in Polen - Ihr Auto ist schon da

Was ist der beliebteste Polnische Name? - Klaus

Was versteht man in polen unter Triatlon? - Zum Schwimmbad laufen, eine Runde schwimmen und mit dem Fahhrad zurück fahren.

Warum ist Viagra in Polen veroten? - Weil dort alles, was länger als 2 Stunden steht, geklaut wird.

"Was hast du eigendlich gegen polen?" - "Ein Auto, dass unter 20.000 Volt gesetzt ist."

Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.

In Amerika grabt sich etwas aus dem Boden und sagt zu Obama: "Ich bin das kleine Teufelchen mit meinem kleinen Schäufelchen und klau euch alles Geld!"
Meint Obama: "Seit ein paar Idioten bei der Bank sich verspekuliert haben, sind wir nur noch in Schulden.." Wütend gräbt sich das kleine Teufelchen wieder ein und kommt in Russland raus: "Ich bin das kleine Teufelchen mit meinem kleinen Schäufelchen und klau euch alles Geld!"
Meinen die Russen: "Naja, du kannst uns ja suchen helfen, vielleicht findest du ja was."
Das Teufelchen gräbt sich wieder ein und kommt in Polen raus. "Ich bin das kleine Teufelche mit meinem kleinen...uuppps, wo ist mein Schäufelchen?!?"

Auch wen der letzte etwas länger ist lohnt er sich...
Habt ihr noch mehr? - Schreibt sie als Kommi!

Alkohol

Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut,dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..."

Mutter Tochter

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18jährigen: "Ziehen sie sich bitte aus !" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt:, "dann zeigen sie die Zunge."

Ärzte

Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: "So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung !"

Postbeamter

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Ostfriesen

Kommt ein Mann in die Bar, sagt er: "Ich kenn' den neusten Ostfriesenwitz!"
Sagt der Barkeeper: "Bevor du ihn erzählst, solltest du wissen, dass ich Ostfriese bin, die Beiden Schläger dort drüben, die drei Polizisten da vorne und der Punker, der grade durch die Tür kommt."
Sagt der Mann: "Ok, dann erzähl ich ihn halt nicht, bevor ich ihn 7 mal erklären muss.."

Priester

Ich weiß, der Witz ist Uralt, aber ich poste ihn trotzdem:

Kommt ein Priester in eine Tierhandlung. Fragt er: "Haben sie ein Pferd für mich?" - "Ich habe genau das richtige für sie."
Erwiedert der Priester: "Und wie steuer ich das Tier?" - "Für links und rechts ziehen sie am Zaumzeug. Wenn sie Amen sagen, hält das Pferd an, wenn sie Gott sei dank sagen, geht es vorwärts."

Der Priester reitet los und kommt an einen Abgrund. Im letzten Moment ruft er noch Amen doch dann: "Gott sei dank!"

Schlagt eure Witze vor

Ihr habt gute Witze? - Dann postet sie als Kommentar! (zu dieser Nachricht ;-))
Ich hoffe ihr habt spaß, wenn genug witze vorhanden sind, sortiere ich die doppelten aus und ihr könnt entscheiden, welcher der beste ist!

Viel Spaß

Telefonhörer + Politiker

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich veerwählt hat

Ratten

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung. Fragt er den Verkäufer: "Haben sie Ratten?" - "Wozu brauchen sie die denn?" Sagt der Mann: "In meinem Mietvertrag steht, dass ich, wenn ich ausziehe, die Wohnung in dem Zustand abgeben soll, wie ich sie vorgefunden habe."

Was wollt ihr?

Um den Blog für euch interessanter zu machen, frage ich euch, auch welchen Genres ihr euch Witze und Bilder wünscht... Natürlich mache ich regulär auch weiter ;-)

Schweinegrippe

Ist zwar nicht mehr ganz so aktuell, aber ich denke, dass man ihn immer noch bringen kann. Ach ja, wenn ih noch mehr habt, postet sie doch unter Kommentaren:

Ein Löwe, ein Bär und ein Schwein stehen auf dem Weg.
Löwe: “Wenn ich brülle, hat der ganze Dschungel Angst!
Bär: “Das ist doch gar nichts! Wenn ich brülle, hat der ganze Wald Angst!”
Schwein: “Ist ja beides gut! Aber wenn ich huste, hat die ganze Welt Angst!

Google ist scheiße

So, das ist das erste Bild, zur Vergrößerung bitte klicken.

Sozialpädagogen

Der erste Witz:

Kommen zwei Sotialpädagogen an einem Blutüberströmten Mann vorbei, der im Dreck auf dem Bodenliegt. Sagt der eine zum anderen: "Dem, der das getan hat, müssen wir umbedingt helfen..."

Eröffnung

Hallo,
Ersteinmal wünsche ich euch allen ein frohes Jahr 2010. Ich werde hier Witze und Lustige Bilder posten. Ich hoffe, dass euch die Seite gefällt und ihr öfter mal Vorbeischaut.
Die Aktuellisierung wird unregelmäßg sein, aber es werden sicherlich jeden Monat neue Beiträge erscheinen.

Da der Blog noch neu ist, bitte ich euch, ihn zu emfehlen

Danke,

phoenix